КТО ТАКОЙ ВРАГ?
Кто такой враг? Вы можете заявить, что у вас их нет! Можете случайно вспомнить тех, кто вас недолюбливает или вызывает у вас самих чувство гнева и отвращения. Итак, разберёмся с понятиями. Кого и когда мы можем считать врагами?
Когда-то врагами считались те, кто нарушают наши физические границы, претендуют на то, что принадлежит нам, используют наши ресурсы по своему усмотрению, пренебрегают нашими интересами, наносят тот или иной материальный вред, ущерб нашему благополучию.
Сейчас слово «враг» — указывает скорее на «субъективное чувство опасности» от ситуации или человека. Враги «переместились» из мира чисто физической угрозы — зону психологической опасности. Защиты требуют не только и не столько материальные ценности, хоть борьба за них все же продолжается, сколько наше самочувствие, настроение, ясность мышления и осознание собственного пути. В этом смысле «люди-враги» действительно требуют особого фокуса внимания и даже благодарности. Они только повод для обнаружения очередной зоны роста. Найти способ и повод поблагодарить такого врага — означает хорошо разобраться в себе и «вооружиться» для будущих побед.
Один из любимых моих фантастических фильмов в детстве — «Враг мой», где человек оказывается наедине с инопланетным противником драконоподобного вида в условиях, которые заставляют обоих Врагов выживать вместе. История заканчивается глубокой «чисто человеческой» дружбой двух уникальных существ, которые питаются, говорят и даже размножаются абсолютно по-разному.
Основные черты «враждования» и правила «выхода из вражды» — можно кратко описать так:
Идея 1. То, с чем вы враждуете — с виду выглядит очень не похоже на вас самих.
Этот факт вызывает страх и раздражение. Страх неизведанного — самый сильный! Нам кажется, что мы уязвимы и не знаем способа спастись — ведь не понимаем до конца источника угрозы. Раздражение связано с реакцией на собственную беспомощность. Мы требуем от себя мобилизации, но не понятно что именно, какие ресурсы нужно мобилизовать.
Рекомендация: на несколько секунд сосредоточьтесь на наблюдении, физическом или мысленном, той «вражеской» ситуации или человека. Можно даже нарисовать её в виде комикса — как это выглядит для вас сейчас? Найдите несколько похожих или известных для вас черт: человек как человек, мужчина, женщина, работает, живёт, говорит, ходит… Назовите все это вслух. Описание успокоит вас на ближайшие несколько минут и вы сможете перейти к следующему этапу.
Идея 2. Если кто-то или что-то враждует с вами, значит — вы тоже с этим враждуете — сознательно или бессознательно.
Задайте себе вопрос: что связывает меня с этой ситуацией или человеком? Ответ может казаться тем более «тупым», «длинным», «почти бесконечным», чем ближе вам человек, чем глубже задевает вас ситуация.
Рекомендация: запишите в чём лично вы заинтересованы в ситуации, отношениях с человеком или варианте решения вопроса. Это только кажется «слишком долго писать». Дольше — «как бог на душу положит» — выпутываться из конфликтов, хронических манипуляций и не принятых решений… Вы ведь уже пробовали «не писать». Попробуйте что-то ещё!
Идея 3. Если вы не можете просто уйти из дискомфортного состояния вражды, значит вам самим в ней что-то ещё нужно.
Психика ничего не делает «просто так». Если ваши мысли и чувства вовлечены во враждование — значит за этим стоит для неё какая-то ценность. И значит именно вам, а не оппоненту или кому-то виновному в ситуации — необходим выход из неё. В чём конкретно состоит ваша заинтересованность, а в чём — точно нет? Что в ситуации или человеке для вас важнее всего, что просто важно, что желательно, что просто приятно или отвратительно?
Рекомендация по «разделыванию слона на кусочки»: в вашей враждебности или агрессии партнёра есть части, более или менее важные, выделите 3 важнейшие: реальный ущерб, боль, опасность, 3 существенные: угроза возможных потерь и 1–3 второстепенные: сопутствующие неприятности.
Идея 4. Убедитесь, что боретесь за правое дело!
То, что вам нужно в отношениях вражды — скорее всего ценно и дорого для вас. Ваша психика готова отстаивать и бороться за это! Враг, как правило, нападает на что-то дорогое, что мы не умеем отстаивать и защищать и хотели бы оказаться вместе с этой ценностью, любовью, например, — под чьей-то защитой. А тот, на кого мы рассчитывали как на защитника, сам любимый человек, например, или его близкие, может оказаться нечаянным врагом, т.к. не знал или не понимал необходимости беречь ваши чувства.
Рекомендация: Назовите для себя собственную ценность, за которую готовы бороться — просто потому, что верите в её справедливость или правомерность. Это может быть любовь, душевный комфорт, свобода, принятие вас тем, кто вы есть, свобода реализации, возможность быть услышанным… Проговорите её для себя, пропишите, почему для вас важно то, что вы отстаиваете. Нарисуйте комикс или изобразите символ того, во что верите. Ценности требуют выражения! Только тогда мы можем быть спокойны, что верны себе. А в критической ситуации нужно быть на своей стороне!
Идея 5. Заявите свои права.
Имея сформулированные ценности, слова и аргументы в их пользу можно смело выходить в контакт с людьми. Если в заявлении себя стоит потренироваться — репетируйте выступления наедине с собой, с другом или тем, кто разделяет ваши убеждения, воспользуйтесь помощью психолога или коуча — персонального тренера.
Рекомендация: Заявите то, что любите, цените и считаете важным. Враги, не разделяющие вашу точку зрения, зауважают вас. Их возражения можно обсуждать. В конце концов, откровенно настаивать и «делать по-своему». А будут те, кто станут сторонниками! То, что вам дорого, как правило, ценят и другие люди, правда не обязательно те, кто не только для вас, а и для других.
Идея 6. Смело идите в бой
Если аргументация и диалог, вложенные психические и физические силы пока не привели к изменениям — тогда, вероятно, действительно стоит принять вызов. Вы не ожидали, что вам предложат бороться? В наше время достижения по прежнему стоят вложенных усилий, только в первую очередь психических.
Рекомендация: Правый бой — превращает врагов в друзей или показывает кто же «по факту» сильнее. Если вы знаете, что слабее — тренируйтесь, готовьте себя всеми возможными способами. Выберите время и вступите в схватку. Вы научитесь аргументировать и отстаивать свою точку зрения, независимо от победы или поражения.
Идея 7. Собственно благодарность
«Ваше святое» — ваша ценность, которую вы отстаивали и благодаря борьбе по-новому осознали — требует выражения благодарности. Наши «враги»— источник контраста — резкого различия между тем, что мы можем или не можем принять в жизни. Так что благодаря им — мы узнаем своё святое — храм души. Благодаря им — мы понимаем на что способны. Благодаря им — можем укрепить свои границы и расширить их. С их помощью мы узнаем себя по-настоящему. А уж стать собой до конца, опираясь на их «невольную вражескую помощь» — наша собственная задача!
Рекомендация: Благодарить можно сильного победившего вас противника и того, кто проиграл, ситуацию, которая принесла столько опыта и выводов, всех участников события и тех, кто поддерживал вас во время противостояния. Не менее важно — это благодарность себе. Суть благодарности — как раз и есть признание — внутри и вовне — той ценности, за которую вам пришлось побороться! Слова благодарности делают сердце — чистым, ум — ясным, тело — бодрым, а людей вокруг вас — учителями радости и мудрости, тренерами вашей души.
Автор
Анна Валенса (Киев).
.
