Жизненная проза

• Нашел у себя в заметках такую мысль:

«Человек убежденный, что все происходящие не только с ним, но и вокруг него происходит при его участии, что все действия его так или иначе отражаются в наблюдаемом им. Становится ответственен в столь многом, что может дойти до крайности в этой мысли, и чувствовать причастность вообще ко всем событиям, что происходят.. В конце концов он даже может начать бояться этого влияния, особенно когда ему есть в чем себя упрекнуть.

А между тем связь это, конечно, есть.

Это не значит, наверное, что человек неустанно трудящийся над своими пороками попадает в мир исключительно безмятежный и волшебно-радостный, но возможно начинает чаще видеть его именно так. Подмечая в плохом и хорошее, более не ощущает себя главной причиной всех несправедливостей и несчастий мира, но сочувствуя им (а не только себе). И стараясь делать всё, чтобы стать помощью в преобразовании — обретает внутренний покой.»

Помню почему написал это. Я действительно чувствую (или придумываю, но всё равно чувствую) связь всего происходящего с моими действиями. Когда я совершаю непотребное: постыдные поступки, потворствую своим порокам и слабостям, неправильность которых я внутренне признаю — весь мир будто подсказывает мне об этом, и я вижу эти знаки в совершенно несвязанных на первый взгляд событиях — неудачами друзей и знакомых, незнакомых и просто печальными событиями и новостями во всём мире, которые неспроста попадаются моему вниманию. Они сигнализируют мне о моей причастности..

Так и наоборот, чувствуя, что делаю всё правильно, побеждая страхи, учась прекрасному, стремясь к тому, в полезность и необходимость чего верю.. Когда я внутренне доволен собою — то и вокруг нахожу радость и чувствую свой маленький вклад в происходящие добрые события….)

Давайте расскажу о себе.

Я был трудным подростком. Сначала, конечно, нет. В детстве был ранимый и нежный, тянущийся за объятьями и улыбками окружающих, за одобрением и вниманием.

Наверное позже это стремление переросло в тягу тщеславия и я жаждал признаний за свои стихи и добрые дела, и потом долго учился не ждать — делиться только тогда, когда понимал, что написал и сделал то, что хотел, стараясь принять любую реакцию.

Желание доказывать свою особенность  во что бы то ни стало привело к таким методам, которые были мне проще всего.

Я рано начал курить и выпивать.

И это желание привело к тому, что в юную пору стал невероятным раздолбаем: хулиганистый, бесшабашный, смелый исключительно до всякой придури, ленивый в ответственных делах и слабый до своих влечений, часто совершенно неполезных. Притягиваясь выбранными средствами к друзьям и компаниям похожими на меня.

В гимназии, где я учился — не учиться было нельзя, плюс родительский контроль был ощутим, но закончив и поступив на юридический я так сказать отбился от рук. Начинал хорошо, даже была повышенная стипендия, но после второг курса образ жизни взял свое и институт я заканчивал с горем пополам, с академами (не путать с академиками), и всякими сложностями.

Когда мне исполнилось 23  батя сказал, что мне нужно ехать на вахту, на завод и становиться работягой. Благо у меня были выработанные северные надбавки (полярки) из-за жизни в ранние годы на Севере и это сулило хорошую зарплату. На то время клянчить деньги у родителей было уже неудобно да их и совершенно, как мне казалось, не хватало для обеспечения счастливой и праздной жизни.

И я соблазнился заработком.

Можете представить каким подарком я преподнесся в мужской коллектив северного промысла…

Это было что-то с чем-то. Изнеженный праздником ребенок, относящийся к работе, как к нелепому средству для получения денег, которое нужно просто перетерпеть и через месяц, забрав причитающуюся (непонятно за что) зарплату уехать оплачивать праздник жизни. Я не желал работать и не желал учиться.
До всяческого веселья и куража я был первый охотник, я скучал по этому чувству праздника и стремился к нему и мучительно переживали, когда вынуждено не мог присутствовать там где сейчас весело, где мои друзья.

При всем этом антураже мы так же как и любые приличные компании учились жить. Мы дружили — предавали и прощали, ссорились и мирились, насмехались и заботились друг о друге..

Что мне помогло?

Мне помогли люди, которых я повстречал. Любовь к ним открыла мне глаза на себя.

Я встретил ребят, которые были очень похожи на меня желанием быть вместе, дружить, веселиться. Но самое интересное заключалось в открытии нашей непохожести.

После создания поля  дружбы и любви, которое давалось нам легко и непринужденно, после нашего сближения я вдруг стал замечать, что  порой своим поведением вызываю недовольство новых северных друзей. Своей ленью и безответственностью. И глупостью.

Это становилось серьезном камнем преткновения. Ребята своим примером показывали мне, что праздник праздником, а работа работой.

Что можно прекрасно совместить дело и веселье.

Они научили меня не лениться, научили ценить труд и стремится к нему ощущая пользу, отвечать за себя.

Научили терпению и прощению.
Это обучение не было простым, мы ругались, ссорились, я сопротивлялся насколько мог. И к счастью проиграл.)

Кем бы я был без них сейчас? Уж точно не тем кто я есть.

Сейчас каждого из них я считаю своим учителем и люблю их за то что помогли мне тогда. Конечно есть и моя бесспорная заслуга в том, что они захотели мне помочь, а не погнали веслом.

И сейчас я смотрю на себя настоящего, как я стараюсь помочь каждому молодому раздолбаю, зная по себе этот путь. И я замечаю, что я довольно таки строг. Как к себе. Но еще я имею понимаю и возможное знание, того как помочь. Я думаю это хорошее сочетание.

Поле любви не исключает ссор. Не исключает скандалов. Самое важное, чем оно характеризуется для меня это.

Желанием преобразовать нехорошее в хорошее. И всё.

Да иногда нужно уйти или отстраниться если для этого преобразования не хватает чего-то: либо твоих сил чтобы помогать, либо желания у того, кому нужно помочь.. Да, не слушают — уйдите.

Но прежде чем уйти, сделайте еще одну попытку.. Да и после того как ушли, хоть иногда возвращаетесь проверить — может быть что-то изменилось..?

Наша помощь порой бывает очень важна и неважно кому бомжу, накроману, сквернослову, спорщику.. За этими ярлыками вообще-то люди.

Вот например я.

Это история моего знакомства с шепотом.

О том, как я пытался превратить наше общение в торг. Попытку купить у собственной совести право на ошибку.

Внутренний голос всегда подсказывает нам о том что такое хорошо, а что такое плохо.

Дает нам чувства, а они подсказывают о правильности или неправильности.

Мы либо слышим этот тихий намек, либо заглушаем его более громкими голосами многочисленной армии шептунов. Всегда готовых поддержать нас в оправдании ошибок.

К каждому из нас приходят желания и хотелки.

Они владеют нашими мыслями, вниманием и временем.

Полезность или неполезность желаний индивидуальна, и зависит от множества причин — усвоенных уроков, готовности взять на себя ответственность (при том, чтобы не быть ею раздавленным), в общем всего того, — «что русскому хорошо, а немцу — смерть».

Здесь, я скорее говорю о привычках, зависимостях, слабостях — всём том, что приносит нам желанное наслаждение.

Сладкое, сигарета, рюмка, косячок, сплетня, сериальчик, листание лент тик-тока, срач в комментах — любое сильное желание, которому мы даем свою силу, в какой-то момент начинает управлять нами.

Всё это время шепот на языке чувств подсказывает нам, и когда после шумной радости всё стихает, в этой тишине мы различаем усталость, разочарование, печаль…

Но переводя эти чувства на свой язык, трактуем их причины так, как нам удобно.

Когда же мы угадываем подсказку и следуем ей, шепот становится слышнее.

Общение с ним приоткрывает дверь в мир интуиции, в всеведущее подсознание. Нас озаряет внезапной вспышкой и позволяет заглянуть дальше, за пределы нашей осознанности.

В будущее. Точнее, в безвременно-происходящее настоящее.

Общаясь с голосом, я стал часто спрашивать его совета даже в мелочах, к чему может привести моё движение.

И стал получать ответы.

Да или нет.

Хорошо или плохо.

Сделать или воздержаться.

Увериться или усомниться.

Доходило до того, что я пытался с помощью этого внутреннего самоодобрения выбирать, что буду есть на обед или какого цвета надену носки…

Это забавно и возможно я заслуживаю парочку диагнозов, но не беда.

Я не пытался сомневаться в природе шепота, я просто доверял ему и каждый раз убеждался в правильности подсказок.

Самое интересное, что результат ни разу меня не подводил. Возможно всё дело в этом доверии, ведь вера творит чудеса.

Слушая его, я получал такие события, к восприятию которых, удивительным образом оказывался готов. Или иначе — обретал такое состояние, которое помогало встречать события с готовностью — без лишних разочарований.

Ну вот например. Решил я вечером увидеться с друзьями. Естественно приготовить вкусный ужин, естественно взять бутылочку крепкого, а где крепкое там и закурить. А где алкоголь и дым — там обычно и темы соотвествующие состоянию. И пошло поехало. В неполезное.

Настраиваясь и предвкушая такую встречу, питая ее силой своего желания, я все больше и больше начинал думать о ней, а чем больше думал, тем больше зависел от того, чтобы она непременно случилась.

Ничто не растет так быстро, как наши желания…

А в это время внутри меня тихо зрело сомнение шепота: а насколько по-настоящему полезны и радостны такие встречи для меня, для нас, сколько в них искренности общения, а не прячется ли за ними простое желание выпить и покурить..? Что останется после?

И самое печальное наблюдение — это то, как крепко спаяны порой оказываются два таких разных желания — прекрасное и непрекрасное…

Однажды, я понял, что уже не могу игнорировать возникающие внутри сомнения, от которых появлялось чувство неодобрения желаемого. А без этой гармонии, без согласия внутри, желания перестают приносить прежнюю радость… Но по инерции мы продолжаем их требовать…

Наверное тогда, я и решил попробовать договориться со своей совестью.

Выглядело это так. В течении дня я старался заработать право «на грех» какими-нибудь полезными делами, которые обычно ленился и откладывал. Ну например навести генеральную уборку, помочь соседке вскопать грядки, сходить в спортзал, да что угодно! Так я добивался чувства  внутренней удовлетворенности.

И после спрашивал себя заново — а теперь можно..?!

Что удивительно, ответ менялся. Внутреннее противоречие исчезало.

Был ли это самообман? Ведь с одной стороны на чаше весов появлялись полезные дела, и при этом, — я не переставал видеть плохое, найденное ранее. Я просто пытался компенсировать его.

Совершал ли я полезные дела исключительно в качестве оплаты за неполезные, и тем самым обесценивал их..?

Я не знаю.

Но я верю, что как бы я не думал о наших отношениях с совестью, ей не нужна была эта оплата. Она принимала не ее, а меня, делающего выбор.

Я не знаю, забирал ли в это время микрофон у голоса моей души кто-то из шептунов. Или всё же это совесть, убеждаясь в твердости моего намерения уступала, и видя, что я  выбираю то что выбираю, — не шла насилием и поэтому я больше не слышал ее тихое — нет.

Я не знаю.

Но хочется верить, что она в эти моменты всё же не покидала меня, а оставалась рядом. Наблюдая за моим внутренним проживанием этого всего.

_________

Взглянуть на это общение иначе, помогло напоминание о судьбе.

О том камушке, на котором записан план души.

Мы не знаем ее плана. (И это благо).

Мы не знаем ни событий, ни того можем ли изменить их.

И в чем тогда свобода  выбора? Что мы действительно можем изменить кроме своего восприятия?

Есть ли вообще, что-то большее этого.

Здесь, кажется кроется, самое трудное для объяснений таинство..

Если все ключевые события уже предопределены, если нам остается только прожить их — то самая главная  наша задача — это раскрасить. Раскрасить контурные карты своей судьбы.

Мы моляры!

И возможно, учась раскрашивать верно, со  честностью к себе, с верой в себя — мы приближаемся к правильному проживанию запланированного. И тем свершаем единственно важное — встречаем открытым сердцем запланированное душой.

А привычка выпить или покурить, ругаться или заниматься самолюбованием — это вовсе не события судьбы.

Это вообще не события.

Это условия внутренней и внешней среды. То поле, на котором зреет наше отношение к жизни, готовясь расцвести, перед действительно, по-настоящему важными

грядущими событиями.

В давние времена которые больше не помнит история, в далеком царстве которого никогда не было на картах — жил Город.

Сегодняшний горожанин, попади он туда, непременно увидел бы картину, хоть немного, но знакомую ему из книг о сказочных странах с золотыми песками и голубыми оазисами, что сияют на Солнце осколками нашей памяти о былом.

Роскошные тенистые сады и дорожки в желтой пыли, плавно петляли по аллеям нагретых улиц, окружая старинные особняки из серого камня, и упирались в кованную вязь высоких ворот с натянутыми вдоль стен навесами, спасающими от жары.

В лазоревой дымке холмов башенки далеких замков пронзали насквозь плотные розовые облака.

Пегие серые кони, с серебряными ремешками уздечек на высоких лбах, неспешно везли карету, может быть на базар. Где среди торговых палаток найдется самый редкий товар для исполнения любых желаний жителей здешних мест.

Такова была бурная картина жизни застывшего на миг города, утопающего в свежести фонтанов с молчаливыми рыбами, что лениво плавали в синей, как невесомости воде, виляя цветными, как кометы хвостами.

Но порой, ленивый облик сказочных городов обманчив.

Так спокойна бывает охотящаяся кошка, выдавая свое возбуждение лишь еле заметно подергивающимся хвостом, внутренне же напряжено следя за жертвой из под опущенных век.

Уже в следующую минуту наш путешественник, несомненно почувствовал бы на себе этот внимательный изучающий взгляд, но при всем желании не смог бы обнаружить его источник, сколько ни вглядывался бы в лицах прохожих, каждый из которых был занят своим делом.

А дел было много. Все они смотрели перед собой, кто-то  внутрь себя, — ровно туда, куда и должен смотреть занятой человеком, не отвлекаясь по сторонам. Поэтому, казалось, никто из спешащих нашего гостя и не замечал.

А может быть дело было а том, что всего этого на самом деле просто не было..?

Ни аллей, ни холмов, ни мощённых желтым камнем дорог, ни самого города — ничего из того что вдруг увидел наш путник в этом незнакомом месте.

Подобно тому, как возникает мираж в дрожащей ряби пространства, возможно создаются наши фантазии, принимая формы и очертания, столь желанные для наших глаз.

Возможно лишь только так и можно представить себе молодой зарождающийся неведомый Мир, ещё не отягощенный материей.

Праздник Энергии — буйство Красок, пробуждающиеся силы Богов и Природ, сеющих жизнь Творцов, потенциалы Великих Начал..

Многообещающее предчувствие всего этого — Великий Утренник, который, как в детстве чувствуется в каждом мгновении свежего и морозного, нового дня.. Всё это и есть. Жизнь.

И ничего странного в том, что фантазии нашего героя молниеносно нарисовали этому — лёгкому, незримому, тонкому, образы более грубые и привычные, облекающее непроявленное в плоть..

Ибо не может сознание представить неведомое  и увидеть невиданное. Услышать тишину и прикоснуться к неосязаемому..

Да и кто вообще знает, не он ли, фантазер, попавший в этом мир из-за своей невероятной страсти, стал причиной из далекого будущего, наделившей формой и звуками этот прекрасный мир… Свои взглядом обратив небесное в земное.. Кто знает…

Вряд ли имел он столько сил и дерзновения, чтобы представить, себя возможным и достойным этого, как не смог бы он взять и чувство вины за содеянное.

Но в своих фантазиях он представил этот мир таким, как смог.

Он явно видел одежды женщин — невесомые и свободные кроем, не скрывающие ни животов, ни перехваченных лентами щиколоток, и пленительные очертания прекрасных богинь, сверкающих всеми оттенками зарождающейся Вселенной манили его.. Мужское тоже обретало формы силой его воображения, превращая тени в смуглые предплечья с узорами и символами, украшающими их, всплывающих откуда-то из далеких глубин когда-то где-то кем-то увиденного.

И весь этот мир, переведенный на понятный нашему мечтателю язык — оживал и представал в его глазах во всей доступной полноте..!

Но странности были.

Что-то было здесь ещё, чему никак нельзя было подобрать знакомые черты.

Как индейцы встретившие у своих берегов первых мореплавателей не могли увидеть их корабли с расстояния нескольких шагов, лишь потому, что не знали о существовании таких больших лодок, и мозг их, не умея осознать размеры и подобрать подобие, просто исключал объект из картины окружающего.

Так и наш путешественник ощущал Неизвестное.

В воздухе чувствовалась какая-то особенная искрящаяся энергия. Пространство дышало, наполненное чуткой нежной, и вместе с тем великой изначальной силой. Эта сила не была похожа на силу в привычном понимании. Было в ней что-то гипнотизирующее, словно обнимающее тебя всего, с головы до ног, и увлекающее за собой, заставляя забыть обо всём..

Это что-то вибрировало вокруг и проникало внутрь, лишая возможности двигаться резко, настойчиво и ласково принуждала к плавности.

Реши ты вдруг сопротивляться этой воле — сейчас же почувствовал бы растущую внезапную силу, обездвиживающих и требовательных объятий..

Это был мир Женщин. Мир Чив.

Мир, где течение жизни несет в своих водах всю чувственность и непредсказуемость женских желаний. Мягкую и податливую, и в то же время переменчивую и неисчислимую.

Прекраснейшую из сил.

Сама Природа была Женщиной и сами Творцы склонялись перед Ней, любуясь Ею.

Власть женщин отличается от мужской.

Мужчины всегда сражаются за право сильнейшего до тех пор пока не остается один — самый смелый и опытный лидер. Женщины же чувствуют связь. Ибо единое только теряет от ухода каждого.

И потому они не сражаются, а наоборот сдерживают любое уничтожающее проявление силы. Подчиняют его своей природе и… Преобразовывают.

Подобное умение, по печальной привычке и незнанию, часто считают проявлением слабости.

Любой, оказавшийся под влиянием этой магии, чувствовал на себе силу этого чарующего магнетизма — множество колких искорок магии  Женского Начала.

Так, даже мужчина в этом поле начинает обладать интуицией, которая заботлива подсказывает от чего лучше воздержаться, как вести себя, здесь — в этом мире, чтобы не угодить в неприятности..

Вы спросите — почему наша цивилизация патриархального человечества ничего не помнит о тех временах?

Почему даже самой нелепой мыслью сегодня не допускается возможным представить наш мир в милосердных женских руках.. И матриархат представляют, всего лишь как архаичное правило наследования власти мужчинами у мужчин по линии матерей…

Я не знаю ответа на это вопрос.

Может быть мир Чив был миром, куда человек может добраться лишь в своих фантазиях..

А может быть даже мир фантазий может стать кому-то помощью через долгие расстояния и пространства. Помогая вспомнить и понять.

Чиввы живут среди нас и сегодня..

Как и те, кто помнит их любовь.

Пусть победители пишут историю, вырывая из нее опасные  страницы.

Ведь настоящие истории пишутся не на бумаге, а в горящем сердце.

И иногда, две маленькие искорки встречаются и вспыхивают вместе, вспоминая, всё что с ними кода-то было.

Они становятся  пеплом, развеянным в тысячелетиях, и опускаются на Землю спокойно.

Вспоминая и отпуская забытое из Книги Жизни, для того чтобы жить новым.

Для того чтобы снова и снова гореть сердцем.

И это именно такая история.